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Segunda-feira, Março 14, 2005 Persela, a vesga - PENÚLTIMO CAPÍTULO num oferecimento de Louis Vuitton, Gucci, Ferrari, MontBlanc e Zogbi, crédito na mão com a garantia do Netinho NO ÚLTIMO CAPÍTULO: o diretor da blog novela ficou gripado e foi substituído por um diretor "cabeça" da nouvelle vague. Aí não aconteceu nada, os personagens ficaram meditando nas pequenas coisas e chegaram a conclusões que foram partilhadas com o leitor atento por um leve movimento de sobrancelhas. Uma menina foi até um baú e tirou uma boneca. Olhou para ela durante três minutos, então olhou no espelho. Uma mulher apareceu na porta e perguntou se ela estava com fome. A menina disse que não. A mulher chorou. Na calçada lá fora, um velhinho tocava violoncelo perscrutando o céu a ver se não choveria. Tudo muito lento e significativo. CAPÍTULO DE HOJE: Uma multidão se forma em torno do cadáver ensangüentado no chão da igreja. Persela vem correndo, olha a cena e diz: - Oh, Tony Johnny! Nosso casamento foi arruinado! O que vamos fazer? - Devo encarar meu destino com destemor, Persela! Naquele momento, um pequeno vulto esgueira-se por entre as pessoas. É o ET. Ele diz: - Telefone. Casa. E com o dedo brilhando, toca no personagem enigmático, que revive e assenta-se sobre a fria pedra do chão. - Quem é você? pergunta Madre Teodora. - Sim, quem é você? pergunta Valquíria Clara com um pouco mais de aflição. - Responda! Quem é você? pergunta com sofreguidão Gabriel Monteiro. - Diga! Quem é você e o que faz aqui? esbraveja Péricles tomando o personagem enigmático pelas lapelas. - Em que estado nasceu Genival Lacerda? pergunta Manoel Alberto tentando assumir um ar de detetive noir, mas ninguém lhe dá atenção. - Fale logo, seu imbecil, por que você está nesta novela? estrila Jamile Cristina desferindo um bofetão no rapaz. - Quem, diabos, é você!!!!!? irrita-se, por fim, Persela, desferindo um duro golpe com seu sapato de bico fino na boca do estômago do recém ressuscitado enigmático personagem. - Eu... - ele diz depois de refeito do golpe e olhando estateladamente para o povo - não sei! - Como!? todos perguntam a uma voz! - Eu bati a cabeça, alguns miolos se foram, e creio que a memória de quem sou estivesse naquele ali. - Qual? Esse? pergunta Manoel Alberto tomando um pedaço de cérebro nas mãos. - Não o outro, menorzinho. - Ah. A decepção é geral. Madre Conchita ajuda o enigmático personagem a levantar-se. - Venha, vamos para o hospital. E o conduz para fora, ajudando-o a caminhar. Todos olham em silêncio. Já na calçada, uma iluminação atinge o pobre homem, que num repente se vira e grita: - Esperem! Eu me lembrei!! NO PRÓXIMO CAPÍTULO: O desfecho sen-sa-cio-nal da novela que curou Jezielza de Souza do Bucho Inchado que a afligia fazia 18 meses! Ou aqui: Segunda-feira, Fevereiro 28, 2005 Persela, a vesga - num oferecimento de Parquinho do Charles Bronson: "Desejo de Brincar" NO ÚLTIMO CAPÍTULO: Scoobidoo e Salsicha conseguem prender o Darth Vader. Tirando a sua máscara para saber quem estava por trás de tudo, eles acabam matando o pobre vilão. Hanibal Lector deixa o crime quando se apaixona por uma militante vegetariana. Dr. Ming sente calafrios quando vê Amaury Jr., que o faz lembrar do Flash, mas Amaury não dá descanso porque entende que se um vaso vale uma grana, que se dirá do próprio Ming. CAPÍTULO DE HOJE: Persela, linda como uma mariposa doidivanas, aponta lá no fundo da igreja enquanto a orquestra toca "I can't stop loving you". Tony Johnny respira fundo, emocionado. Persela vem descendo com Manoel Alberto a guiá-la com uma expressão de "ué, mas onde é que está o Almeidinha?" completamente deslocada do momento. Péssimo esse ator, preciso tirá-lo da novela urgentemente. Todos se levantam, várias pessoas lacrimejam copiosamente, suspirando à passagem da bela vesga. De repente, a marcha triufal é interrompida por um porco enlameado que atravessa bem à frente da noiva. Todos dizem: - Oh! O porco se perde pela porta lateral e a procissão continua. A orquestra agora ataca um "La Bamba", fazendo com que a requebrante Persela desça cheia de ginga latinoamericana. Tony Johnny ensaia uns passinhos, os padrinhos começam uma estranham coreografia, meio salsa meio rumba, até que o Padre Amaro pigarreia bem alto e todos voltam à razão. De repente, a trajetória de Persela e seu suposto pai é interrompida pelo Van Damme, que entra arrombando a porta da igreja com uma carabina na mão e gritando: - Parem a execução! Esse homem é inocente! Todos o olham assustados, ele parece embaraçado. Madre Conchita se aproxima e dá uma joelhada no vácuo com agilidade incrível para alguém com aquele diâmetro. Van Damme cai ensopado de sangue. Ela explica: - Isso é um casamento, imbecil! Ele pede desculpas e vai embora. Persela retoma a caminhada enquanto a orquestra, à frente da qual um velhinho de barba e cabelo brancos cortados no estilo tigelinha, com um terno branco com colete de lantejoula dourada, detona um "Besame mucho". Manoel Alberto agora adota uma expressão de "xi! Mas eu pedi o ovo com a gema mole!", totalmente imprópria para o momento. Maldito Manoel Alberto! Finalmente Persela chega ao seu amado. Manoel Alberto entrega seu tesouro a Tony Johnny. Lá atrás, vê-se Valquíria Clara em estado catatônico. Tony Johnny beija a testa de Persela, que ruboriza docemente. MAS DE REPENTE: - Esperem! Esse casamento não pode se realizar! grita Péricles lá no fundão. - Oh! todos dizem e olham para ele com ar assustado. A orquestra começa a tocar "Theme from Psicose". Persela tenta olhar para Tony Johnny com ar de angustiada, mas como Tony Johnny acha que ela está olhando ou para o altar onde está a imagem de Santa Genoveva, ou para a porta da rua, ele enfia o dedão no nariz. Ela faz cara de nojo. Close no rosto mau de Péricles, que dá uma risadinha malévola enquanto Manoel Alberto fica com expressão de "que foi mesmo que eu comi ontem na hora do almoço?" NO PRÓXIMO EMOCIONANTE CAPÍTULO DE PERSELA, A VESGA, a blog novela que fez Solange Frazão emagrecer trinta quilos: O soldadinho de chumbo consegue uma perna mecânica e assim dá uns catos na bailarina da caixinha de música. O pequeno príncipe cresce e se torna o grande e peludo príncipe. O ursinho Puff descobre que tem alergia a mel - isso mexe com ele e ele se torna um skinhead sedento por sangue. Pollyanna menina se torna mocinha, enquanto Heidi assina um abaixo-assinado pedindo escadas rolantes na montanha. Ou aqui: Sexta-feira, Fevereiro 18, 2005 Persela, a vesga - a blog novela que dá vitalidade, saúde e disposição para gozar das coisas boas da vida e agora vem com refil econômico! Capétulo 27 NO ÚLTIMO CAPÍTULO: A mula sem cabeça é condenada à decapitação. O temível Sucupira tem dificuldades para dançar break. Saci Pererê é escolhido para representar a floresta no Meeting de Lambada e Frevo de Praga. A Cuca de goiabada estava uma delícia. O Bicho Papão tem uma overdose de "Pac Man", enquanto que o Abominável Homem das Neves entra com uma ação para mudar seu nome para Alfredo. Ajeite a peruca, afrouxe o cinto, abra o colarinho, jogue uma água fria no rosto e cante o coro de "Strangers in the Night", porque está começando o CAPÍTULO DE HOJE: A família Manoel Alberto está de saída para o casamento de Persela, a vesga, e Tony Johnny, o mala. Eles estão com pressa e vão empurrando-se uns aos outros. - Mamãe, me ajude com o buquê... Mamãe!? Valquíria Clara não atende, como se ela... não fosse a mãe de Persela! Nesse momento aparece o enigmático personagem! Persela deixa cair o buquê. O enigmático personagem olha enigmaticamente para o buquê e abre a boca para falar alguma coisa enigmática para Persela quando ele sofre um súbito ataque cardíaco e cai morto na calçada. - Oh, vamos ajudar esse pobre homem! diz Persela, olhando para hidrante do outro lado da rua. - Não temos tempo - diz Manuel Alberto enfiando a noiva dentro do carro. Tony Johnny chega à igreja com cara de ansioso. - Com o que, então, Tony Johnny, você vai se casar! Este smoking azul-calcinha lhe caiu muito bem! Tony Johnny se vira e diz "oh!". É Edcarlos Jean, o meio-irmão de Jamile Cristina. - Edcarlos Jean! Eu pensei que você morasse em Budapeste! - Eu voltei, Tony Johnny! E não poderia deixar de assistir ao casamento que está destroçando o coração de minha irmãzinha querida. - Oh, Jamile Cristina alimentava esperanças amorosas para comigo, Edcarlos Jean? - Só um homem muito cego para não ver o amor! Mas sabe, talvez este seja o momento para cobrar aquilo que você me deve! Tony Johnny engole em seco. Todos os personagens da história apinham-se na igreja comentando os cabelos uns dos outros. Péricles, o bad boy, entra arrastando um pitbull pela coleira e assenta-se de forma displicente num dos primeiros bancos. O padre ocupa seu lugar, a cerimônia vai começar! Quando ele vai abrir a boca, ouve-se uma voz do lado de fora que diz: - Churros! Churros! Deliciosos churros Dona Florinda! Venha provar! Jamile Cristina está voltando do convento com sua amiga, Bruna Falópia. O carro quebra. - Precisamos chegar a tempo do casamento! Jamile Cristina diz. Elas descem e param um homem que passava com sua carroça. Elas enchem o cara de dinheiro e saem galopando no cavalo, que, para um cavalo de carroça, até que fazia um belo tipo, branco, etc. Jamile solta os cabelos e galopa contra o vento fazendo cara de determinada. NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Huguinho, Zezinho e Luizinho descobrem que são filhos de Howard, the Duck. Mickey morre numa ratoeira e o tio Patinhas é acusado de mandar colocar uma bomba na sede do MST em Patópolis. E mais, muito mais! Ou aqui: Sexta-feira, Fevereiro 11, 2005 Persela, a vesga - a blog novela que foi censurada no Irã, porque algumas personagens do sexo (argh!) (interjeição original do documento iraniano) aparecem despudoradamente com extremidades (rosto e mãos, mais precisamente) à mostra. Cap. 26 NO ÚLTIMO CAPÍTULO: Night Owl se insurge contra Elis Regina, que cantava "corujinha corujinha/que peninha de você/ todo mundo que te vê/ diz ai, coitadinha, que feinha que é você". Rorschach é contratado pela Rexona para estrelar uma série de comerciais. O Comediante resolve reforçar sua janela enquanto Ozymandias repensa sua atividade no mundo pós-Guerra Fria. Sr. Manhatam vai dar um rolê em Saturno e encontra por lá o Fofão, colocando fim nos boatos sobre o paradeiro dele. CAPÍTULO DE HOJE (prepare-se para fortes emoções! Tire as crianças da sala! Deixe uma caixa de lenços à mão! Amordace o cachorro! Grite "Eu odeio a Telefónica" para eliminar as tensões! E vamos lá!) Uma luz verde invade o velório do personagem enigmático. O caixão se abre e ele se levanta, para espanto geral, embora não houvesse ninguém ali no momento. Jack Palance aparece para explicar o que aconteceu: - Oh! Quem diria que aquelas pedras decorativas que colocaram no caixão eram refugo do estúdio de Hollywood que filmou Cocoon e que elas ainda estão funcionando, embora o prazo de validade tenha expirado há nove anos? - Sim, Jack! Eu estou vivo! - Mas... quem é você?! Close enigmático no enigmático rosto do personagem enigmático. Enquanto isso, não muito longe dali, ou talvez um pouco longe, não sei, Persela está se arrumando para o casamento. - Você vai ser a noiva mais linda da cidade, Persela! diz madre Conchita. - Não minta, madre, que feio! censura a irmã Gonzalita. Persela está radiante: - Puxa, nem acredito que esse dia chegou! Eu pensava que ficaria pra titia ou pior, me tornaria uma freira! As freiras presentes ficam sem graça. Madre Teodora, que ajustava o vestido, cheio de rendas, brilhantes, bufantes e outras breganadas, espeta, sem querer, a buzanfa de Persela. Corta para Tony Johnny, vestindo seu smoking na oficina. - Estou tão orgulha, meu filho. diz a velhinha mãe de Tony Johnny. - E eu tão feliz, mamãe! Sabe, achei a minha mulher, a mulher da minha vida! - Ah, e quem é? - Ora, Persela, mamãe! - Mas ela é vesgona! - Oh, mamãe, que preconceito bobo e feio! - E eu achando que você ia casar com a Jamile Cristina e tirar nosso pé da jaca! - Mamãe, não cai bem todo esse materialismo a uma velhinha pobre de novela mexicana! - Ok, desculpe. Deixe-me refazer meu comentário: sim, filho, Persela foi feita para você! - Assim melhorou! Enquanto isso, Valquíria Clara está em crise, e chora: - Persela não é nossa filha, Manoel Alberto! - O que? Mas como? (aos prantos) - Gabriel Monteiro trocou Persela por Jamile Cristina na maternidade! Manoel Alberto, na dúvida sobre que reação deveria ter, tem um ataque epilético que não convence ninguém! Péssimo, esse Manoel Alberto! Péricles, o tatuado, piercinzado malvado da escola veste uma camisa, aperta uma gravata de crochê e põe seu casacão de couro com a estampa "Hell's Angels" atrás. Então olha para a câmera e dá uma risada malvada. O que ele estaria tramando? Qual seria o maligno plano de Gabriel Monteiro? Só saberemos quando chegar a hora. Mas espere! Falta mostrar Jamile Cristina, entrando no convento. Sua amiga, Léia Falópia, a acompanha: - Você tem certeza que quer esta vida, Jamile Cristina? - Sim, sem Tony Johnny a vida não faz sentido. - Mas lembre-se! Sendo uma freira, você não poderá mais usar esse tênis cheio de onda, nem usar esse batom chiquérrimo. - Tem razão! Acho melhor eu voltar para casa! NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Uma gosma verde começa a sair pelos olhos e ouvidos de Mathew Broderick, revelando que desde Curtindo a Vida Adoidado ele foi trocado por um clone alienígena destruidor de carreiras. Waldick Soriano publica "A sabedoria em 5 palavras" e se torna o novo best seller no Tibet. E mais, muito mais! Ou aqui: Sexta-feira, Fevereiro 04, 2005 Persela, a vesga - a blog novela que inspirou Miguel de Cervantes a compor o personagem de Sancho Pança caspítulo XXV NO ÚLTIMO CAPÍTULO VOCÊ VIU: Woody Allen inscreve-se num torneio secreto de artes marciais na Tailândia, para vingar a morte do seu amigo, Cinema. Ele ganha todas as lutas com a técnica de falar sem parar deixando profundamente irritado o oponente, até ele surtar. Agora, ele está na grande final e vai ter que enfrentar Jet Não Li Mas Minha Mulher Leu e Disse que é Muito Bom. CAPÍTULO DE HOJE: Persela tem uma crise de sei lá. - O quê, Persela, não sabe mais se quer casar? Não faça isso, você está partindo meu coração! - Tony Johnny exagera um pouco no gesto e desarruma o topete. - Sim, Tony Johnny. Eu tenho medo! - Mas... você não me ama? - agora o topete já voltou ao lugar. - Oh, sim, mas e se um belo dia você deixar de me amar? Eu não sei se vou suportar, Tony Johnny, eu não sei! Ele a toma nos braços e diz bem de perto: - Meu amor por você é eterno, Persela, pois funda-se no que há de inamovível e certo neste mundo pendular! Nada, nada poderá mudar o que sinto por você! - Oh! - Oh o quê? - O que você comeu hoje? - Sopa de cebola. - Eu sabia. O bafo está demais, pode falar um pouco mais de longe? Eu já te disse para não comer cebola! - Desculpe, amor! Eu estraguei tudo, não? Gabriel Monteiro tenta uma penúltima cartada. Chega pra Valquíria Clara e diz: - Persela não é sua filha! - O-o quê? - Eu a troquei na maternidade! Close no ar abobalhado de Valquíria Clara. O enigmático personagem está sendo velado na capela. Poucas pessoas presentes. Uma enigmática mulher aproxima-se do caixão e olha de forma enigmática para seu enigmático cadáver. Um grupo de manés aparece e à frente deles está Zeca Camargo, que diz: - O jogo está começando! Vocês vão precisar descobrir quem é esse enigmático personagem e quem é essa enigmática mulher... Enquanto ele está falando alguém quebra o vidro e sai correndo. Jack Palance aproxima-se da janela, olha, volta e diz com ar solene: - Ela fugiu! - Quem? - A audiência! Zeca Camargo faz cara de chateado e vai embora com seus manés. NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Poncherello começa a ter estranhos sonhos em que Darth Vader usa uma roupa cor-de-rosa e come ovos de codorna. Uma praga de pulgas ataca a TV Colosso; todos são tosados e eles conseguem vagas no elenco de Romper Stomper, a Força Branca. Ou aqui: Segunda-feira, Janeiro 24, 2005 Persela, a vesga - a blog novela que mata a cobra e mostra o sapo Egberto, coitado Capítulo 24 NO ÚLTIMO CAPÍTULO: O Monstro do Pântano é levado para o consultório do Dr. Kildare para fazer um exame de próstata. Batman toma uma overdose de vacina anti-rábica e se transforma na drag BatPaloma. O incrível Hulk se matricula no curso de Danças de Salão de Madame Poças Leitão mas é recusado como aluno por não querer usar sapato de bico fino. Os X-men tentam cooptar Rita Lee pensando que ela ainda era uma mutante. A polícia cerca David Bowie no aeroporto, mas valendo-se de suas prerrogativas de camaleão do rock ele adota a forma de Marilyn Manson e consegue escapar. CAPÍTULO DE HOJE: - Persela, queres mesmo casar-se comigo? pergunta Tony Johnny fazendo biquinho - Claro, meu nêgo! - Mas você sabe que eu não passo de um mecânico de automóveis e que teremos que morar na casa de minha avó Concepción! - Oh, ela ainda não havia entrado na história. Como ela é? - É um amor de pessoa e só fala obviedades, como todas as velhinhas pobres dessas novelas mexicanas... - Oh, Tony Johnny, eu não largo de você por nada neste mundo! Eu vou aonde você me levar e estarei sempre com um sorriso nos lábios porque te amo mais que tudo! - Mais até do que aquela sua coleção de fotos do seu Madruga? - Sim! Mais! Muito mais! - Ok, não precisa forçar! Gabriel Monteiro chama Péricles, o bad boy, num cantinho. - Péricles, tenho um servicinho para você. - Pode falar, senhor Gabriel Monteiro. - Você sabe, minhas malvadezas não estão surtindo efeito. Minha filha Jamile Cristina ficou chupando o dedo, ninguém detém Persela, com seus sedutores olhos estrábicos. Até o campeonato de imitações de Rob Rosa o desgraçado ganhou pela quarta vez consecutiva, tudo por amor! Para piorar, Jamile se sente incapaz de fazer malvadezas, então eu preciso de você. - O senhor é boiola, senhor Gabriel Monteiro? - Isso não vem ao caso. Eu preciso de sua ajuda, imbecil! - O que você quer que eu faça? Gabriel Monteiro olha com olhar mau. O engimático personagem atravessava a rua enigmaticamente quando um caminhão aparece do nada e o atropela. Ele morre ali, no asfalto, sobre uma enorme poça de sangue brilhante. Um fã de Persela, a vesga, que passava pelo local corre até ele e o chacoalha gritando e chorando alucinadamente: -Você não pode morrer! Diga quem é você! Quem é você?!?! Eu preciso saber, você não pode deixar a história assim! Mas Jack Palance aparece num sobretudo marrom, puxa o rapaz e tenta acalmá-lo: - A vida é assim mesmo. Não tem explicação. Acredite se quiser. NO PRÓXIMO CAPÍTULO: Flash Gordon interna-se num spa intergalático e, orientado por uma numeróloga, muda seu nome para Flash Magron (desculpem, essa foi péssima, mas já tá escrita...).Buck Rogers revela que suas armas laser não passavam de potinhos de desodorante. Daniel Boone leva um tiro na cabeça desferido por um índio que confundiu seu quepe com um castor. E muito, muito mais! Ou aqui: Terça-feira, Dezembro 28, 2004 Sempre up to date, Ernestinho e Suas Mulatas Besuntadas traz até você, que não aguenta mais ouvir falar de natal e já tá de ressaca da ceia cheia de farofa doce e manjar branco: Persela, a Vesga - especial de natal - Parem tudo! Silenciem as máquinas! Tony Johnny não se apresentará - vocifera Gabriel Monteiro, o malvado, no meio da multidão que lotava a Escola Salesiana Episcopal Franscicana da Ordem da Santíssima Trindade "Caminho Suave". Closes nos rostos apavorados das freiras e das personagens da história. Súbito, pede passagem um homem muito alto, de capote azul e chapéu de navegador medieval. - Quem é você? pergunta Gabriel Monteiro. - Eu sou o fantasma dos natais passados - diz o tipo, tomando-o pelos ombros - Venha comigo. Gabriel Monteiro se vê então num humilde barraco da zona portuária de Ciudad de Mexico. Uma criança brinca perto do fogão com um espanador transformado em boneco. - Oh, é a minha casa! Aquele sou eu e este boneco é o pequeno Moofer, meu único brinquedo! Ali está mamãe, costurando meu único par de meias. Aonde estará papai? - Seu pai - responde o fantasma - está carregando 89 quilos de madeira nas costas até a Praça Chaves, para conseguir ganhar oito centavos de peso e poder comprar uma salsicha fria para sua ceia de natal. - Oh - diz Gabriel Monteiro com os olhos marejados. Aí aparece um punk de cabelo roxo, dezoito piercings no rosto e uma camiseta escrito: "Agora é Maluf", pega Gabriel Monteiro pelas ancas e diz: - Eu sou o fantasma do natal presente. Venha comigo. De repente Gabriel Monteiro se vê num estúdio de televisão, onde Talía está sendo maquiada para seu especial de natal. - O roteiro está decorado? pergunta a maquiadora meio que pra puxar conversa. - Sim, mas vou fazer uma coisa diferente, hoje. Será o natal mais inesquecível da Televisa! Ficarei peladona! - Oh! Mas ... por que? Só pelo Ibope? - Não, será minha vingança de Jorge José, o diretor, que me fez trabalhar em plena véspera de natal! Meio que sem entender a conexão disso com a novela toda, Gabriel Monteiro olha para o lado, mas aí aparece uma bailarina com uma enorme suástica pintada na barriga e diz: - Oi. Eu sou o fantasma dos natais futuros, venha comigo - e o pega pelos joelhos. Ele se vê, então, num parque com um lindo gramado. Um homem beija serodiamente uma mulher, enquanto oito crianças brincam ruidosamente ao redor deles. - Oh, não! Tony Johnny e Persela, a vesga! Ele gordo e careca e ela ainda vesga! Com oito filhos! Mas e Jamile? - Jamile se torna uma estrela de pop ocupando a lacuna criada por Gloria Trevi, casa-se com um milionário americano e estrela filmes latinos em Hollywood. - Ah, está bom - diz Gabriel Monteiro. - Bom, o que? Eu posso ou não posso rebolar, digo, imitar Rob Rosa? Gabriel Monteiro abre os olhos e se vê no meio da multidão outra vez. Sobressaltado com a experiência mística que acabara de viver, grita: - Pode, ferre-se! e sai correndo em louca disparada até sua mansão, jogando-se na poltrona e ligando a TV para ver Talía e seu espeical de natal ao vivo. Todos riem e se abraçam na escola enquanto os primeiros acordes de "Não se reprima" ecoam. No próximo capítulo: Papai Noel é preso por tráfico de brinquedos e invasão a domicílio. Ou aqui: Quarta-feira, Dezembro 15, 2004 Persela, a Vesga Cap xxii ¿ num patrocínio de Escolinha de Educação Infantil do Tio Herodes ¿ leva seu filho a um outro patamar da existência No último capítulo: Freddy Kruegger encontra por acaso seu ursinho de pelúcia perdido na primeira infância. Tocado, larga a vida de malfeitor para ser ascensorista do prédio do Incra em Tocantinópolis. Enquanto isso, Paulo Maluf sai meditando na vida e chega às margens do Pinheiros, onde encontra uma garrafa com um estranho bilhete dentro. Confundindo as histórias, esfrega a garrafa e como não sai gênio nenhum atira-a no rio, matando uma capivara que passava por ali. Ao ser preso, diz que o bicho só morreu porque a atual administração não deixou desfibriladores ao longo da margem. Persela, a Vesga, Jamile Cristina, a biscoituda, e Tony Johnny, o mané, abrem caminho em meio à multidão, que fica excitada ao vê-los. Chegando à beira do palco, gritam e acenam para que Madre Eustáquia interrompa o anúncio do vencedor do XXIIIIIVCDLIIX concurso de imitação do Rob Rosa, dizendo que faltava um competidor se apresentar. As irmãs reúnem-se e conferenciam com ar grave. Destaca-se do grupo a idosa e severa irmã Coriolana, que, olhando fixo nos olhos de Tone Johni, pergunta: - Você sabe que está atrasado? Conhece o regulamento? Então por que mesmo assim quer participar? Tony Jone, agora sem vestígios dos maus tratos sofridos nas mãos dos capangas de Gabriel Monteiro, com o cabelo impecável, limpa a garganta, olha a multidão expectante, e, apontando para ela, diz com voz empostada: - Olhe para eles, irmã! São apenas crianças assustadas, obrigadas por um sistema injusto e cruel a viver numa selva de pedra, apartados do brilho das estrelas, sem o róseo tingir das nuvens do horizonte contra uma abóbada plúmbea e hermética, fadados a rumar sem esperança como ovelhas que não têm pastor, como abelhas sem uma rainha, como... como... ¿ nesse momento, Tony Johni, que nunca havia tido uma falta tão grande nesta novela, esquece o texto e improvisa ¿ como pequenos ornitorrincos saltitantes sem seus descaroçadores de azeitonas. Eles só têm a mim, irmã, e cada fibra de meu ser grita: não os decepcione, Tony Johnny, não você! Todos choravam ao final do discurso, até mesmo Clovis Bornaigne, que fazia uma ponta como um vendedor de pipocas, mas com maquiagem para parecer um dançarino de break. Irmã Coriolana olha para suas companheiras, que fazem um sinal de positivo. - Você pode se apresentar, garoto ¿ diz a freira e a multidão explode numa frenética manifestação de euforia. Tone Jonnneh sobe ao palco e acena para aquela imensa massa humana enlouquecida, Persela segura as lágrimas, Jamile ajeita os peitos e tira um pedaço de alface dos dentes. De repente, um grito corta os ares e silencia tudo: - Não! Ele não se apresentará! - era Gabriel Monteiro, o pérfido, o mau, o maligno, empurrando os adolescentes doidivanas e aproximando-se ¿ O regulamento é claro: ele não pode se apresentar! - Oh! ¿ gritam as freiras em coro levando as mãos às faces ¿ Gabriel Monteiro, o presidente do Conselho do colégio e principal doador da irmandade? Todos engolem em seco. Suspense! Drama! Menudo! Péssimas atuações! Rebolados ridículos! Penteados e maquiagens idem! Sangue! Suor! Crush sabor Tangerina! Tudo isso e muito menos no próximo capítulo, que está fadado a entrar para os anais do Repertório do Gênio Humano. Em uma semana ou menos ¿ ou mais: Persela, a Vesga, especial de Natal. Ou aqui: Terça-feira, Novembro 30, 2004 Deixa o leite fervendo, ajeita o bob no cabelo, joga um osso pro maldito poodle da vizinha parar de latir e prepare o seu coração safenado: Persela, a Vesga, is back! Vigésima primeira primavera - esta é uma blog novela maior de idade. Desaconselhável para menores de 1,65m (blog novela originalmente escrita em preto, branco e um degradê de azul turquesa pra amarelo açafrão) Na última capítula: James, o rinoceronte maneta, decide instalar-se definitivamente na Casa Rosada e para tanto deixa crescer as costeletas. Bimbo, o hilariante bicho preguiça bibliotecário, se perde dentro do banheiro do shopping Dois Irmãos, em Boa Vista-RR, mas acha o caminho de volta depois de recitar Oração aos Moços na língua do p. Hã. Ok, desculpem, alguém botou pinga no meu cremogema hoje de manhã. Já chega por hoje, vamos ao capítulo de hoje, cheio de ação e de revelações absurdas. Persela e Jamile Cristina estão do lado de fora da mansão de Gabriel Monteiro, em cujo calabouço Tone Johnne é submetido a maus tratos que envolvem um cabo de vassoura, uma luva de borracha, um cadeado com segredo, um descaroçador de azeitonas e uma raquete de pingue pongue. Pior de tudo: o concurso de imitações de Rob Rosa está prestes a terminar na escola e o grande favorito não pode participar, por crueldade pura de Gabriel Monteiro. - O que fazemos agora, Hércules? - elas perguntam, mas, ao olhar para trás, o detetive já se mandou (na verdade houve uma dificuldade na negociação da renovação do contrato de Justin Timberlake, que fazia o papel de Hércules, só que com um trabalho de maquiagem para parecer mais gordo e calvo). - Estamos só nós aqui agora, Persela - diz Jamile Cristina, enquanto o câmera, um tanto distraído, focaliza apenas o seu decote peitulante. Entra uma musiquinha marcial enquanto Persela amarra uma faixa atrás da cabeça, passando pela testa, com ar de malvada e olhos espetados na ponta do nariz. A câmera desce por um corpo que tá na cara que não é o dela, é todo musculoso e besuntado de óleo, enquanto ela enfia uma enorme faca numa botina, ajeita uma metralhadora absurdamente enorme nos braços e cospe para o lado. Na seqüência, Jamile Cristina veste uma roupa negra de ninja que só deixa o decote peitulante e os olhos à mostra e faz uns movimentos de artes marciais um tanto mal executados. Elas se cumprimentam e Persela diz: -É hora de quebrar umas cabeças. Elas então pulam pela janela - quebrando-a, claro - e invadem o calabouço infecto dando brados que fariam Woodrow Wilson dançar uma rumba de medo. Por uma falha da continuista, na tomada seguinte as duas aparecem com as fantasias invertidas, mas isso não importa porque segue-se uma luta de tirar o fôlego, bem Butt Spencer e Terence Hill. Em oito minutos cheios de efeitos especiais, pessoas correndo pelas paredes e pelo teto, golpes que desafiam a física e a lógica, os 46 capangas de Gabriel Monteiro (interpretados por apenas 5 atores diferentes, mas usando bigodes e perucas para parecer outras pessoas - cortes no orçamento, sacumé) são derrotados. As garotas super poderosas se cumprimentam de novo, desamarram Tony Johnny, que sorri com um olho inchado e sangrando por todos os orifícios do corpo. Elas o carregam até o táxi e dizem: - Tony, precisamos correr, você precisa concorrer no concurso do Rob Rosa! - Oh, eu não conseguirei! - Mas Tone Jhonni - diz Persela de forma caliente - você precisa fazer isso! Por mim, por você, pelos filhos que um dia teremos, para que o mundo possa acreditar que ainda é possível, sacudir de sobre si a poeira do temor e da desesperança, galgar os píncaros da glória, mesmo que sangrando, mesmo que à custa do sacrifício daquilo que temos de mais precioso, mesmo que seja necessário olhar para trás e começar tudo de novo, até que haja na linha do horizonte um sol amarelo avermelhado tingindo as nuvens de tons acobreados e possamos dizer: aqui chegamos; e não foi em vão! Eles se beijam, Jamile tem ânsias de vômito e pra cortar o melô grita: - Vejam, a escola! - Oh! Terá dado tempo? diz o motorista de táxi - Alain Delon, numa ponta, mas com maquiagem para fazê-lo parecer um sacerdote hindu do século XVIII. cenas do próximo fascículo: Marília Gabi Gabriela larga seu emprego pra tentar a vida de corretora de imóveis na Baixada Fluminense. Dr. Gori faz uma proposta indecente para a Vovó do Funk e ela responde com um desvio retórico, citando Brecht. Tudo ou nada disso, só no próximo capítulo da sua, da minha, da nossa PERSELA, A VESGA. Ou aqui: Sexta-feira, Novembro 19, 2004 Persela, a Vesga - num oferecimento de Escola de Filosofia da Universidade Sorbonne: 345 anos de muito agito intelectual vigésimo (!) capítulo No último capítulo: Abbas Kiarostami dirige um clipe de boysband com sua especialidade: muita ação e sensualidade. Stanley Kubrick levanta da tumba para pedir um burrito com salsa pelo telefone, depois volta ao reino de Mefisto. Jeremy Irons tem dificuldades para responder porque razão sua carreira lançou-se ladeira abaixo desde o Oscar, e então nota-se que se trata de um clone e que o verdadeiro Jeremy Irons é, na verdade, Angelina Jolie. Ela(e) sai dando risadas e dizendo: enganei vocês, hahahaha Muita tensão e suspense. Tony Johnny está preso no calabouço da mansão de Gabriel Monteiro. Na escola, o concurso de imitação de Rob Rosa está prestes a terminar. Persela e Jamile, unidas por um propósito comum, têm pouco tempo para salvar Toni Jone e fazê-lo chegar ao concurso. Corta para Mafalda Ernânia, uma velhinha diabética que ainda não tinha entrado na história e que diz, levando as costas da mão à testa: - Oh, será que elas conseguirão? Nesse momento, para acentuar a tensão e o suspense, pipocam na tela cenas em flash back com os diálogos mais cretinos da novela: Manuel Alberto para Valquíria Clara: - Valquíria Clara, eu a amo como um pintassilgo paralítico. - Oh, Manuel Alberto, mas eu estou com uma enxaqueca dos diabos. Irmã Gonçala para a enfermeira Bete: - Enfermeira, que tal freqüentar nossas reuniões da Liga das Senhoras com Cólicas, toda quinta à meia noite na boate Minha Deusa? - Oh, então são vocês! Jamile Cristina para Péricles Ariosvaldo, o rebelde de visual ridículo: - Péricles, haverá amanhã para nós? - Podes crer, bixo. O clima de tensão é tanto e tão insuportável que o capítulo termina, mas não antes de mostar o personagem enigmático comprando meias Kendall com um aspecto muito enigmático. Segure-se na cadeira. Mais emoções à vista: Darth Vader invade a trama e decapita com seu sabre de luz um ponta. Questionado, diz que odeia pessoas que dão uma de joão sem braço. O ponta era maneta. Todos dizem "oh!" Ou aqui: Quarta-feira, Novembro 10, 2004 PERSELA, A VESGA, o folhetim que inspirou a redação da Convenção do Condomínio "Edifício Barão de Tefé", em Porto Velho-RO 19ª metade No último capítulo: Percival vai a uma festinha e, depois de tomar uma coisa que uma biscoituda lhe ofereceu, começa a ficar tonto e acorda depois numa banheira cheia de gelo e com uma enorme cicatriz sobre o que seria seu fígado. Jamílson sente uma espetada no fiofó ao assentar-se sobre uma almofada num sofá das casas Bahia e acorda horas depois em uma banheira cheia de gelo, com uma cicatriz sobre o que seria seu pâncreas. Asdrúbal chupa, inocentemente, uma bala que lhe ofereceram numa boate badalada de Porangaba-SP, e acorda horas depois numa banheira cheia de gelo com uma cicatriz sobre o que seria o seu crânio. Na escola, Madre Conchita anuncia o último candidato. O público começa a se perguntar aonde estaria Tony Jhonny, o grande favorito. Corta para Persela, Jamile Cristina e Hércules, o detetive, descendo de um carro e batendo na porta da casa de Tony Johnny. Abre a porta uma mulher de roupão e cabelos desgrenhados (Cameron Diaz, numa ponta, exagerando na maquiagem para ver se fica feia). - Oh, a senhora deve ser a mãe de Toni Joni - diz Persela, aparentemente olhando para dois pontos cardeais distintos ao mesmo tempo. - Isso mesmo. Que é que há? ela pergunta. - Qual foi a última vez que a senhora o viu? perguntou Hércules, adiantando-se. Ela pensou um pouco e respondeu: - Foi às 15h00, na sua oficina autorizada da GM. Aconteceu alguma coisa com ele? - Não se preocupe, dona Tonya Jonya, vamos cuidar de tudo - disse Jamile Cristina. No caminho de volta ao carro, Hércules ficou algum tempo confiando os bigodes. Então disse: - Já sei! Vamos para a casa de Gabriel Monteiro! Persela e Jamile se entreolharam, quer dizer, Jamile olhou pra Persela e esta olhou para dois pontos distintos. - Por que a casa de meu pai? perguntou Jamile. - Você verá. Arrancaram com o carango e foram direto para a mansão de Gabriel Monteiro. Os três esgueiraram-se pelo jardim até um local de onde se via o sotão iluminado, com Gabriel Monteiro rindo e Tone Jonne amarrado, sangrando pelos olhos, nariz, boca, ouvido e cotovelo direito. - Oh, como você sabia que ele estava aqui? perguntou Persela, mas em seguida ajuntou: Espere, não diga, eu já sei! Você notou que a mãe de Tony Johnny o viu pela última vez às 15 horas. Gabriel Monteiro tem 15 letras! Foi só juntar os fatos! Brilhante! - Não - atalhou Jamile - ele viu que Toni Johnny estava na oficina da GM, justamente as iniciais de Gabriel Monteiro! Fantástico! - Nada disso - disse Hércules - fiz um trabalho de dedução baseado na escola de Thoureau, aplicando o princípio Katzivinsky: Gabriel Monteiro é o único vilão desta história, ele só poderia estar aqui. Persela e Jamile suspiram um pouco desapontadas. Depois olham de novo lá pra dentro e mordem os lábios em aflição. No próximo capítulo você verá: Kid Vigarista concorre para senador na Flórida e ganha fraudulentamente. Bob Esponja não suporta a concorrência de Rob Bombril e se mata engolindo estricnina. A ultra secreta patente da mousse de ervilhas Jurema de Ana Maria Braga é roubada de seu cofre e vendida no câmbio negro de São Petersburgo por 6 kovalicks. Tudo isso e muito menos! Ou aqui: Quarta-feira, Outubro 27, 2004 "Persela para mim é..." Depoimentos espontâneos e autenticíssimos sobre a influência de Persela, a Vesga Woody Allen, cineasta: Li o roteiro de Persela em 1972 e fiquei algum tempo sem poder sequer aparecer em público. Eu me sentia diminuído, atropelado. Sabe aquele embasbacamento quando se vê uma coisa muito bela? Pois é, durou uns dois meses, nesse caso. Persela foi a principal responsável por minha fase bergmaniana. Umberto Eco, romancista: O Pêndulo de Foucault não existiria não fosse Persela. Gore Vidal, romancista: Persela é o retrato de um tempo e não apenas isso. Ele fala da alma humana, é universal. Os dramas ali expostos são os que vivem pessoas sensíveis na Índia das castas, na Birmânia da intolerância, na África negra, no Oriente amarelo e nos países nórdicos. É um exercício genial de captação do inconsciente coletivo e nos faz entender melhor nosso papel no mundo. Alain Touraine, socialista: Foi Persela quem jogou luzes sobre o fenômeno da globalização e do falecimento das ideologias. Somente uma obra de indescritível força impactante poderia fazer algo assim. Luiza Mel, apresentadora de TV: Ai, eu acho Persela tudo, TU-DO! Ou aqui: Quinta-feira, Outubro 21, 2004 Finalmente liberado pela censura o 18º capítulo de PERSELA, A VESGA, a blog novela cujo sobrenome é polêmica, o patronímico é escândalo e o apelido é HOT HOT HOT!!! No último capítulo: Jacques Cousteau aparece em sonhos a Preta Gil e lhe diz uma verdade profunda e solene, mas ela não manja nada de francês e fica por isso mesmo. José Genoino e Mercadante decidem invadir o comitê eleitoral de José Serra e para isso disfarçam-se de Bumba-meu-boi. Ralph Machio é encontrado desacordado no contâiner do equipamento de som do Village People. A câmera focaliza a úvula de alguém que gargalha estridentemente. Então ela vai afastando. Vemos a língua, depois os dentes, então os lábios e aos poucos notamos que a risada macabra é de Gabriel Monteiro. Quando seu rosto aparece inteiro na tela, ele diz com o ar mais malvado do mundo: - Seus dias de glória acabaram, Tony Johnny. Rejeitar minha filha foi seu último erro! Tony Johnny faz uma cara de angustiado e dá uma sambadinha, como quem tenta arrebentar as cordas com a qual está amarrado. Corta para o enigmático personagem no barzinho suspeito, encontrando outro personagem misterioso, tudo de forma muito enigmática. O outro, do chapéu panamá, aproxima-se, pede um copo de leite com miojo sabor galinha e assenta-se. O personagem enigmático pergunta, sem olhá-lo: - Trouxe? Sem palavras, o outro tira do bolso um embrulho, e o passa ao personagem enigmático, que adota uma expressão enigmática ao pegar o objeto. Corta para Persela, em meio ao ensurdecedor som do Campeonato de Imitação de Rob Rosa, na escola Imaculada Irmã Gertrudes. Um garoto enorme de gordo rebola ao som de "Doces Beijos". Persela toma Jamile pela mão, a leva para um canto mais silencioso e diz: - Jamile, precisamos nos unir pelo bem comum. Vamos procurar Tony Jhonny. - Sim, Persela, mas aonde? - Eu tenho uma idéia. Venha! Elas atravessam a rua até o orelhão, aonde Persela faz uma ligação. Em poucos minutos pára um carro à sua frente, de onde salta uma versão latina caliente de Hercule Poirot. - É meu tio, Hércules, o maior detetive da América Latina. Hércules passa algum tempo sorindo e confiando os bigodes rigorosamente curvados para cima. - Vamos garotas, temos trabalho a fazer! Corta para a mãe de Persela, cujo nome eu já esqueci, tricotando tranqüilamente em sua casa, quando nota que alguém passava um bilhete por baixo da porta. A música de suspense aumenta. Corta para Tony Johnny, agora sangrando na testa, no queixo e na face direita. Ele diz: - Sr. Gabriel Monteiro, quem o senhor pensa que é? Será que não entende? Eu não posso mandar em meu coração, ele me obriga a amar a alma pura, cândida e terna de Persela! TABEFE! O segurança de Gabriel Monteiro (Gerard Diepardieu, numa ponta, com uma maquiagem para parecer mais moreno e com um ridículo piercing no nariz) cala a boca insolente de Tony Jone. Você vai ver no próximo capítulo, se não estiver com enxaqueca: Luke Skywalker usa a força para levantar algum. Mestre Yoda faz comerciais para a Loreal. Tonya Carrero assume seu lugar. Fantomas ganha de Zero cuevas novas, e, de tão feliz, começa a dançar uma rumba. Ou aqui: Quinta-feira, Setembro 30, 2004 Persela, a Vesga - a blog novela que fez a rainha mãe abanar-se e dizer: "Gerald, my umbrella, please!" dezessétima fatia No último capítulo: Jane Duboc, Sandra de Sá, Rosana, Tetê Spíndola e Ângela Rorô decidem juntar-se para fazer frente ao Rouge. Sua girlsband vai-se chamar Blush e a música de trabalho do primeiro álbum será uma regravação remix do hino nacional da Guatemala. Pamela Anderson recebe a visita de Nelson Ned, mas ao abrir a porta não vê ninguém (da linha de seus peitos pra cima) e fecha a porta. Tony Johnny está na frente do espelho. Usa uma calça de couro apertada, uma camiseta amarela sem manga (não amarelo manga, veja bem), tem uma faixa na testa e os pulsos cheios de pulseiras de pano. - Puxa - diz sua mãe atrás dele (uma participação especial de Beyoncé, com uma maquiagem mal feita para parecer mais velha e menos escura) - você é o próprio Rob Rosa. Boa sorte no concurso, Tony Jhonny, meu filho. Nosso herói suspira e sai a caminho da escola. Na esquina, contudo, pára um carro preto e saem uns capangas enormes e o botam pra dentro. De longe, em sua moto, Péricles Ariosvaldo vê tudo e ri com prazer. Corta para o escritório de Gabriel Monteiro, que atende ao telefone. - A encomenda foi pega? Ótimo - e dá uma gargalhada malévola. Corta para um inferninho em Ciudad de Mexico. Mulheres meio peladas e com enormes sombreros dançam ao som de mariachis. Entra o personagem enigmático, anda por entre as mesas e assenta-se ao balcão. Pede uma birita e nem toca nela, fica olhando fixo para uma porta de onde finalmente sai um homem de óculos escuros e terno branco, com um chapéu panamá. O personagem enigmático sorri enigmaticamente. Corta pra escola, em cujo pátio foi montado um palco e uma faixa horrível com os dizeres: XVII Concurso de Imitação do Rob Rosa. Atrás do palco, uma fila de garotos vestidos como Tony Jhonny estava, aparentemente ansiosos. Madre Conchita sobe ao palco e pede silêncio à molecada: - Está aberto o Concurso! Som na caixa, DJ! "Não se Reprima" estoura no som da escola e todos entram em frenesi. Um garoto sobe ao palco e começa a rebolar. Persela olha ao redor com ar aflito e confidencia a Jamile Cristina, que estava por ali: - Oh, mas onde estará Tony Jhonny? Corta para um porão infecto, onde os capangas de Gabriel Monteiro jogam Tony Jhonny. A música de suspense parece descontrolada. Tony Johnny levanta-se com dificuldade. Entra Gabriel Monteiro, com ar sombrio. - Sr. Gabriel Monteiro? O que é isso? Por que me trouxeram aqui? O que está acontecendo? O senhor tem alguma coisa a ver com isso? Quando foi que cortou as unhas a última vez? Aonde está Boobie, meu ursinho diabético? Por que o céu é az...SLAPT - um capanga de Gabriel Monteiro corta sua rajada de perguntas com um bofetão (que, a bem da verdade, passou a um meio metro do rosto de Tony Johnny, e o movimento de ter sido golpeado saiu um pouco depois, mas ninguém liga pra esses detalhes). - Tony Johnny, seus dias de reinado na escola acabaram. Você jamais participará do Concurso de Imitação de Rob Rosa! - Oh, quanta crueldade - diz Tony Johnny, sangrando pelo nariz, pelo canto da boca e pelo ouvido esquerdo - qual a razão desse procedimento malvado, sr. Gabriel Monteiro? Me diga! Por que? - Este é o custo de desprezar minha filha, Jamile Cristina, Tony Johnny! - e, olhando para o horizonte: trocar aquela biscoituda por uma vesga! Oh, isso sim é crueldade! Tony Jonhny faz uma cara de amargurado e desesperado e angustiado. E aborrecido também. Corta pra escola. Jamile pega nas mãos de Persela e diz, gritando para poder ser ouvida enquanto "Indianapolis" toca: - Este já é o terceiro candidato. Se Tony Johnny não chegar, será desclassificado. - Sim, será o fim - diz Persela mordendo os lábios em aflição. Você perde por esperar: um novo personagem chega à trama: é verde, pesa 45 toneladas, tem dentes afiados e cospe fogo. Adivinhe quem é? Errou! É o Charlie Brown. Ok, minhas dicas não foram muito boas mesmo. Ou aqui: Quarta-feira, Setembro 22, 2004 Persela, a vesga - momentos indecisos. Capítulo dezesseis No último capítulo: Conan, o Bárbaro, ingressa na faculdade de medicina para tentar desvendar o enigma do baço. Simbad, o marujo, sofre com diversas ações de reconhecimento de paternidade, uma em cada porto do mundo, além de sentir um ódio mortal por Gabriel, o Pensador, porque ele tá cansado de sentir a maresia. Ali Babá demite os 40 ladrões e contrata apenas Paulo Maluf. Átila, o Uno, fica enfezadinho, bate e dá perda total. Gengis Khan negocia a venda de seu país à APAE. Tony Johnny aparece correndo pelas ruas apressadamente, sem contudo desmanchar o topete. Ele toca a campainha de uma humilde casa, a porta se abre, ele entra e então corta pra cena de estúdio. Aparece Manoel Alberto de roupão e segurando um jornal, e ele pergunta para o rapaz: - Quem é você? - Sou Tony Johnny, senhor Manoel Alberto. Preciso muito falar com sua filha, Persela. - Quais são suas intenções, mocinho? o ator que interpreta Manoel Alberto tenta assumir um ar ameaçador, mas acaba dando a impressão de estar pedindo mais um pedaço de pudim à vovozinha. - Oh, Sr. Manoel Alberto, não me interprete mal. - Você está insinuando que eu interpreto mal? o tipo se agasta. - Oh, isso é o senhor que está dizendo. Mas veja bem, preciso falar com Persela para saber por qual razão ela ficou triste quando eu disse que iria concorrer no XIV Concurso Anual de Imitação do Rob Rosa, lá na escola. - Isso é muita petulância sua, jovenzinho... Manoel Alberto começa com um ar blasé, seja lá o que for que isso significa. - Deixe, papai - atalha Persela aparecendo na porta atrás dele, mas olhando aparentemente para o enorme quadro com uma foto do Sr. Madruga pendurado na parede - eu preciso resolver esse assunto sozinha. Manoel Alberto se afasta querendo fazer uma cara do tipo "estou de olho em você, Tony Johnny". Persela parece muito nervosa. - Persela, é muito importante para mim que você não fique chateada comigo. Por favor, me explique o que houve. - Oh, Tony Johnny, meus sentimentos são mesmo importantes para você? - Sim, muito! Persela parece não acreditar. - Bem, Tony Johnny, é uma longa história. Sente-se. Então começa uma cena em flash back, com narração em off. Persela, agora uma tímida e retraída menina vesga de onze anos que mora com seus pais numa inóspita cidade do norte do México, para onde sua família migrou quando Persela nasceu (para evitar a vergonha de ter uma filha vesga). Persela conta que era feliz na sua inocência e solidão, até o dia em que chegou à cidade, ninguém menos que ele, Rob Rosa! Depois dos dias de fama com o Menudo, Rob entrou numa espiral decadente regada a drogas e jogos do Corinthians. Um figurão de Hollywood o procurou e propôs-lhe o papel principal em Salsa - Ritmo Quente, desde que ele largasse as drogas. Para conseguir, Rob Rosa escolheu justamente a cidade de Persela como retiro. Lá passou três meses, hospedado na casa de Persela. - Oh -atalha Tony Johnny empolgado com o relato - ele... seduziu você! Persela faz uma cara de nojo. - Eu? Credo! Nada disso! Mas ele cantou e dançou cada noite daqueles três meses, bem embaixo da minha janela. Então eu fiquei traumatizada e não quero nem saber dele. Bem, quando eu vi que você iria participar desse concurso horrível... - Oh, Persela, que história tocante! Se é isso eu posso me abster de participar do Concurso. Enfim, já tenho seis taças referentes aos anos passados... - Você faria isso por mim, Tony Johnny? Persela fala olhando ternamente para a tomada da televisão com um olho e para o batente da porta com o outro. - Claro! Persela parece pensar. - Não, Tony Johnny. Eu não pedirei isso a você. Você deve seguir seu destino de glória e fama, eu não devo me interpor entre você e o sucesso. Jamais! Eu nunca me perdoaria! Por favor, vá e vença aquele torneio. Muita emoção, lágrimas e um quase beijo. Corta para o personagem enigmático saindo da casa na qual entrara no capítulo anterior, com um aspecto enigmático. Ele acende um charuto e o joga fora, ficando com o palito de fósforo aceso entre os dedos. Não deixe de perder as próximas emoções emocionantes da emotiva novela Persela, a Vesga - Preta Gil escolhida para interpretar a protagonista de Roliça Rebelde no teatro. Freddy Kruger abre um quiosque de rosquinhas no shopping center e diz: finalmente realizei o meu sonho. Edward Mãos de Tesoura sofre terrivelmente com a ferrugem. Catchup, lágrimas e saliva. Não saia daí! Ou aqui: |